martes de update (y bien largo)

estas dos semanas han sido extrañas

y extrañas porque me he encontrado siendo y estando en paz (?)

¿será que tanto me acostumbré a vivir con mis demonios que cuando al fin logré que se callen los extraño?

dos semanas donde he pasado recuperándome

de las visitas que vinieron

del dolor que alguna vez sentí y me ha tocado la puerta sin cesar

de las malas noches... tanto las que me trajeron sorpresas como las innecesarias

puedo resumir este sentimiento con explicar mi amor hacia Buenos Aires

siendo del mar y de pueblo y de nunca acostumbrarme a vivir en una ciudad me parece gracioso e irónico como migré a una ciudad enorme

este martes me siento tranquila

y he estado tranquila en las citas que he tenido, en los encuentros y en los vínculos

no sé si que Dana venga a mi hogar me hizo recordar un poco a quién soy o si después de tanto descanso logré regresar a mí.

no asimilo lo rápido que pasa el tiempo ni comprendo la razón de conocer a las personas que hoy llegaron a mi vida

no puedo mentir y no decir que me siento nostálgica

estoy transitando el duelo a despedirme -temporalmente- de esta ciudad y país que me acogió

y abrazar por última vez a mi familia acá

siento una mezcla de emociones que honestamente no encuentro ni las palabras ni el sentir para explicarlas

-no sé si es el calor que fundió mi cerebro o es esto que me suele pasar que disocio cuando tengo miedo-

le tengo terror a los cortes de luz que me esperan y a la inseguridad que me habitará

me da ansiedad anticipada el saber que no podré caminar ni agarrar un bus para movilizarme

y ni hablar de la falta de privacidad

pero ansío abrazar a mi abuela, a mis bebés, a un domingo rodeada de mis hermanas y hermanos

a los juegos familiares

a las tardes-noches en Bajamar con mis amis de la universidad

a las noches de domingo con Ricardo

a comer

comer

comer

tocar el mar

estar en casa

siento un nudo en el pecho

de esos que sentí cuando me di cuenta que mis mapas no estaban juntxs, o cuando mi hermano se divorció de cristina

me siento partida y dividida en dos porque no logro encontrar un universo donde ecuador y argentina habiten en el mismo plano

porque estando acá extraño allá y sé que estando allá quiero correr de regreso acá

¿esto es ser de dos lados?

¿así se sentirá tener doble nacionalidad?

¿es traición a la patria que me dolió si es que también amo a la patria que me sanó?